Как сохранить мир в семье

Вопросы, на которые я хочу обратить ваше внимание, в последнее время всё чаще поднимаются в обществе. Все они связаны с разногласиями между супругами, ставшими причиной их развода, или связаны с жалобами родителей на то, что они не могут примирить детей. Думаю, что подобные вопросы поступают и к имамам. В этом материале я намерен направить супругов к правильным взаимоотношениям, дать им добрые советы, чтобы уберечь их от разногласий.

 

1. Первой причиной ссор между мужем и женой является то, что муж говорит жене, пугая её: «Некая женщина очень красивая, она одевается хорошо, а ты не умеешь так одеваться», или «Ты полная, а она стройная, и если ты не станешь такой же, как она, то я возьму вторую жену». Мужчины легко выговаривают подобные слова.

Теперь у меня возникает вопрос: «До замужества она не была слишком полной и некрасивой?».

Хочется спросить такого мужчину: «Теперь, когда у тебя появился выбор, она стала некрасивой? Быть может, ты сейчас разбогател? А она ведь не стала уродливой, после того как была красивой! Когда твои родители её сватали, чуть ли не умоляли выдать её за тебя, они же её именно такой и видели, то есть красивой».

Поэтому мне приходится обвинить в этом мужчин.

2. Муж упрекает жену в том, что она не ухаживает за собой, не одевается красиво и так далее.

Не бывает женщин, которые не любят ухаживать за собой и носить хорошую одежду. Но для этого нужна материальная обеспеченность.

Женщина, думая, что она устраивает мужа, довольствуется его малым состоянием и не говорит ему, что он не в состоянии их обеспечивать:

а) чтобы он не стыдился или не злился,

б) боясь, что он может возненавидеть её,

в) желая сохранить семью, из-за любви к нему.

Не имея возможности даже приобрести для ребёнка подгузники, она терпит это, надеясь на наступление лучших времён. Эту бедняжку, у которой и так болит голова от перечисленных проблем, муж ещё вдобавок как бы бьёт палкой по голове, говоря, что желает взять вторую жену.

Когда жена проявляет по отношению к мужу такую этику, не хочет огорчать его, не говорит ему о материальных проблемах, не должен ли он быть более этичным по отношению к ней, сохраняя её права и права детей? Ведь когда-нибудь её хорошая этика может превратиться в плохой нрав. До каких пор она будет это терпеть?

Не отвращай её от религии Аллаха и Пророка ﷺ

3. У Крылова есть басня, где говорится о том, как волк, когда захотел съесть ягнёнка, предъявлял претензии, что тот мутит ему воду, хотя ягнёнок находился ниже по течению.

Точно так же мужчина, когда хочет взять вторую жену и не может об этом прямо сказать, ищет причины и говорит: «Если ты не будешь послушной, то я возьму вторую жену», «Если ты не будешь хорошо одеваться, то я возьму вторую». Таким образом, муж возлагает вину на жену, а сам хочет выйти из этой ситуации невинной овечкой. Вот почему к таким мужчинам у меня претензии.

Всё нужно совершать, взвесив на весах разума и Шариата.

Аллах ﷻ нам в Шариате разъяснил, каковы наказания жене за непокорность. Там не написано брать вторую, если первая не будет покорной. Полигамный брак разрешён не как наказание для жены, это индивидуальное решение каждого мужчины.

Подумайте сперва: откуда вы это взяли? Какая связь между непокорностью жены и вашей женитьбой на второй?

Мужчина, который грозится подобными словами, отвращает жену от Ислама, который дозволил многожёнство. Мужчина также отвращает её от Аллаха ﷻ, Который ниспослал нам Ислам, разрешающий полигамный брак. Она ведь скажет: «Зачем Аллах ﷻ дозволил им это, а нам нет?». И также отвращает от Пророка ﷺ, который пришёл к нам с Исламом, разрешающим многожёнство.

У меня возникает ещё один вопрос: кто же оказался плохим – непослушная жена или муж, который не может покорить свою жену мудрым словом и который отвратил её от Ислама подобными высказываниями? Это очень серьёзный вопрос. Ведь причиной её отталкивания от Ислама становится муж.

Если вы являетесь главой семьи, а жена не слушается вас, обратитесь к книгам, Шариату, спросите учёных, имамов: если жена не слушается мужа, что он должен предпринять?

Я слышал, что некоторые люди открывают фирмы-однодневки, потом закрывают их и открывают другие, оставив первую фирму с её проблемами. Тот, кто угрожает жене взять вторую, подобен тому, кто открывает и закрывает фирмы-однодневки.

Представьте на месте этой женщины свою дочь или сестру, ведь ваша жена тоже чья-то сестра или дочь. И здесь возникает вопрос: где же тогда благой нрав?

Пророк ﷺ сказал:

«Воистину, я послан, чтобы довести до совершенства благие нравы»,

а где же благой нрав такого человека?

Вы же оскорбляете людей. Ведь их создал Аллах ﷻ, который создал и тебя. Не боишься Его гнева?

Безработица мужчин

4. Ещё на что я хотел обратить внимание – это то, что женщины работают, а их мужья не работают. Не так, как предписано Всевышним, а наоборот.

Всевышний Аллах в Кyр`ане говорит (смысл): 

«Мужчины являются попечителями женщин», то есть ответственными за них.

И в таком положении некоторые мужчины бездействуют, в то время как женщины ездят в торговые поездки в Турцию и другие места. Другое дело, если муж работает, но его заработка семье не хватает, и жена устраивается на работу в помощь ему. А у нас наоборот. Муж ведь должен искать подходящую для себя работу.

Один имам рассказал:

«Много лет я провёл с семейными проблемами. Как купил корову, я избавился от всех проблем. Корова стала давать молоко, масло – в общем, хватало на семью».

Али аль-Хаввас сказал:

«Ты ходи днём и ночью в поисках пропитания для своей семьи, если даже люди скажут, что ты алчный человек, занимающийся мирским. Это для тебя лучше, чем если бы люди говорили, что ты хороший человек, и жить на милость людей, дожидаясь, пока они тебе подадут, и ненавидя того, кто тебе не подаёт».

Например, если богатый не дал вам милостыню, вы начинаете наговаривать на него, обзываете жадным. Чем жить так, чем быть таким человеком, лучше заниматься мирским, говорит Али аль-Хаввас.

Фузайл ﺮﻀﻲﷲﻋﻧﻪ сказал:

«Для меня предпочтительнее заниматься мирским, играя на барабане и дудке, чем приобретать мирское посредством религии», то есть – чем наживаться на том, что дают люди из-за его набожности.

Это очень ценные слова. Мы все знаем, что Фузайл ﺮﻀﻲﷲﻋﻧﻪ был святым, приближённым к Аллаху ﷻ человеком.

Поэтому глава семьи обязан зарабатывать, и ему лучше заниматься поиском пропитания, чем лежать на диване, держа в руках пульт от телевизора, в то время как его жена приносит заработок в семью.

Все шейхи тариката порицают того, кого обеспечивают жёны. Такого человека называют альфонсом. Шейхи говорят: «Каждый, кто ищет для себя в этом облегчение, тот непорядочный и немужественный человек». Они подразумевают, что муж должен заниматься для своей семьи мирским заработком.

Сайфулла-Кади говорит:

«Каждый неработающий человек, которому люди дают милостыню, подобен беременной женщине».

Поэтому из-за множества высказываний столь больших шейхов, как Фузайл ﺮﻀﻲﷲﻋﻧﻪ, Сайфулла-Кади и других, алимы спешили зарабатывать себе на жизнь. Одни занимались торговлей, другие – земледелием и другими полезными делами, чтобы не быть альфонсами и теми, чьи жёны работают, в то время как они лежат на диванах.

Всевышний Аллах, восхваляя людей, которые работают, говорит (смысл): 

«Они – те (то есть мужчины), которых ни торговля, ни продажа не отвлекает от поминания Аллаха ﷻ».

Ведь мы не говорим ему, что, работая, он должен оставить поминание Аллаха ﷻ. Наоборот, пусть поминает Аллаха ﷻ, работая.

Обратите внимание, как же поступил Пророк ﷺ. Он ведь до женитьбы занимался торговлей. Пророк Муса (мир ему) разве не пас овец десять лет до женитьбы?

 В наше время нам стыдно пасти овец, жене стыдно доить корову, мы стали очень горделивыми людьми – быть может, мы лучше Пророка ﷺ?

Ведь возникает такой вопрос?

Наш Пророк ﷺ до женитьбы совершил поездку в Шам по торговым делам. Разве он не мог остаться дома, сказав, что он хороший человек?

Не разжигайте огонь ревности

5. Уезжая на несколько месяцев на заработки, некоторые мужья даже не спрашивают о состоянии жены и детей. А когда жена говорит ему: «Меня тоже забери с собой», он строго отвечает: «Там женщин много, я могу оттуда взять ещё одну».

Получается, он мужественный человек, который не боится жены! Если она скажет ему в ответ, что тут тоже мужчин очень много, – она ведь будет женщиной с плохим языком?

Тут у меня возникает вопрос: и где же тогда благой нрав? Где же слова Пророка ﷺ? Как-то один человек спросил Пророка ﷺ: «Что такое религия?», и Пророк ﷺ ответил:

«Благой нрав».

Когда вы оставляете жену в таком положении дома, не знаете о её проблемах и отвечаете ей подобным образом, разве это является вашим мужеством? Разве в этом проявляется ваш благой нрав? Разве вы слышали, чтобы Пророк ﷺ говорил подобное?

Но жена мужу не говорит подобные слова, а муж уходит, разжигая в ней огонь ревности. Разве нельзя было оставить эту бедняжку, сказав ей красивые слова, не оставляя её в гневе смотреть вам вслед, думая о мести?

И где же ваш разум? Где ваша честь, совесть и достоинство, чтобы такое говорить слабой, любящей вас женщине?

Когда мужчины говорят такое своим жёнам, они забывают, что этим они гасят в ней любовь по отношению к себе. Человек, который оставляет жену в таком ревнивом состоянии, подобен тому, кто играет с огнём, а тот, кто играет с огнём, чуть позже обожжётся им.

Разумным человеком считают того, кто отдаляется от подобных ненужных высказываний и проблем.

О женщинах в Кyр`ане сказано (смысл): 

«Поистине, козни женщин велики».

Даже об Иблисе в Кyр`ане такого не сказано. Женщины описаны в Кyр`ане как те, кто строит великие козни; когда человек оставляет жену дома с разожжённым огнём в душе, каково будет его состояние, если она эти козни и ухищрения направит против него? Думаешь, справишься?

Однако женщину с такими кознями пленяет одно твоё хорошее слово.

Если он ей вместо этих слов скажет: «Клянусь, дорогая, я бы хотел взять тебя с собой, однако если я тебя возьму, то мне придётся снять квартиру. На это у нас уйдёт много денег. Эти средства мы можем сэкономить на семью, если ты останешься дома. Я-то как-нибудь переживу и голод, и жажду, я ведь живу ради тебя, дорогая». Если сказать ей такое, то вы ведь не оставите в ней этот огонь ревности?

А он оставляет её в гневе с мыслями: «Когда-нибудь ведь попадётся этот негодяй ко мне в руки».

Такой подход может стать одной из причин распада семьи и разногласий.

Не строй из себя святошу

6. Женщины без сопровождения махрама садятся в такси, а также выезжают в сафар (путь), вдобавок к этому наносят благовония, надевают красивую одежду и общаются с водителями, будто бы они знакомы уже лет сто, и с попутчиками ведут такую же беседу от души.

Мы ведь знаем, что в Кyр`ане к Пророку ﷺ есть обращение: когда его жёны выходят на улицу, пусть не украшаются. Жёны Пророка ﷺ являются матерями правоверных, обладательницами совершенного разума – и в то время, когда даже им сказано не выходить, украшаясь, наши женщины выходят, нанеся благовония, макияж, в самой лучшей одежде.

А этот водитель такси, а также и попутчики, они ведь тоже люди, вдобавок они могут оказаться подлыми людьми. И когда женщина открыто с кем-то из них общается, он может подумать, что она испытывает к нему симпатию.

Ведь есть хадис, в котором говорится, что когда двое уединяются, то третьим из них обязательно бывает шайтан. И шайтан однозначно внушит им разные помыслы.

И когда её мужу говорят: «Так ведь нельзя, дорогой», и рассказывают ему о том, что, возможно, случилось между ними, то муж, который лежит дома и которому нет дела до всего этого, говорит: «Я об этом вообще не подумал», «Я даже не думал, что люди такое совершают», таким ответом строя из себя святого. Не надо прикидываться и строить из себя святошу.

7. Жена работает, и она просит свою сестру присмотреть за детьми, а её муж в это время находится дома.

Ведь сестра жены для него не является махрамом, вдобавок к этому если эта девушка ещё и молода, то это становится причиной многих ненужных разговоров и смуты. Этого и вышесказанного нужно остерегаться.

Кто виноват?

8. Есть ещё один очень важный момент, на который наши люди не обращают внимания. У чиновника бывает личный водитель, который возит его жену куда ей нужно – как по республике, так и за её пределы.

Когда ему говорят: «Так ведь нельзя, зачем ты такое разрешаешь?», он отвечает: «Он (водитель, охранник) почти стал членом нашей семьи, мы к нему привыкли», но он не знает, что водитель на самом деле стал близким человеком для его жены, а не семьи.

И у меня просьба: проявляйте в этом благоразумие и не доверяйте козе капусту. С ними должен быть махрам, или она должна находиться там, где мы её видим.

А знаете, почему некоторые мужья пускают это на самотёк?

По следующей причине: он при деньгах – ведь он чиновник – и со своей секретаршей или с другой женщиной бывает в определённых отношениях, и чтобы жена не морочила ему голову, он закрывает на всё глаза и не запрещает ей ничего, что бы она ни делала, хотя и чувствует неладное. А она, зная его поведение, тихо мстит, расходуя при этом его же средства. В таком положении что мы можем сказать ей?

Наоборот, надо спросить его: поступал ли подобным образом Пророк ﷺ?

А мы предлагаем: этим чиновникам следовало бы поинтересоваться, как поступал Пророк ﷺ, а также праведники, учёные, да и обычные порядочные, уважающие себя люди в таких ситуациях, иначе может произойти что-то неподобающее.

Пророк ﷺ спросил свою дочь Фатиму ﺮﻀﻲﷲﻋﻧﻬﺎ, что является лучшим для женщины. И она ответила:

«Чтобы женщина не видела посторонних мужчин и была не замеченной ими».

И Пророк ﷺ, прижав её к своей груди, сказал:

«Ты являешься частью меня». 

Пророку ﷺ очень понравились слова дочери.

Здесь мне хочется привести высказывание Абава. Он говорил: «У девушек-то ума мало, где же тогда совесть, честь, порядочность мужчин?»

Не ищите пути обмана

9. Мужчины женятся во второй, третий раз и т.д., и когда жёны спрашивают их, почему они берут вторую жену, они отвечают: «Как оставить этих женщин без мужей?», «Женимся на них, чтобы помочь им».

Однако они женятся на красивых, богатых, молодых. На бедных, некрасивых, больных женщинах, которые нуждаются в помощи, которые воспитывают сирот, не женятся.

Где милосердие к сироте или больной? Разве благой нрав выражается в женитьбе на молодой или богатой, которая обеспечит и его? Вы ведь женились на ней, чтобы помочь ей! Поразмыслите над этим.

Так ли Пророк ﷺ поступал? Предпринимал ли он пути обмана, когда женился на своих жёнах?

Малик бин Динар говорил:

«Некоторые из вас не женятся на сиротах, но в женитьбе на них для вас есть награда. Они не требуют многого».

Этими словами он как бы указывает на неразумность мужчин, которые не берут в жёны тех, кто не требует многого. В женитьбе на них есть воздаяние и мало расходов.

Ахмад бин Ханбал выбрал себе в жёны слепую женщину вместо её сестры.

Между матерью и женой

10. Неумение мужа налаживать отношения между своей матерью и женой, говоря каждой то, что более соответствует их положению.

То есть неумение мужа видеть разницу между статусом матери и статусом жены. Женщины сами этого не знают, но и муж не догадывается объяснить им это.

С того момента, как мать приводит в дом жену для своего сына, она начинает обращаться с ней так, будто невестка является второй женой её мужа. Начинает мстить или относиться к ней как к своей рабыне, а сын не умеет объяснить матери, сказать ей: «Это моя жена, а не твоя конкурентка. Ты – моя мать, твой статус и положение намного выше для меня, а это моя жена, которая равна мне».

И жена тоже начинает относиться к матери мужа так, будто та – вторая жена её мужа. Муж тоже не умеет разъяснить ситуацию своей жене и сказать ей: «Это моя мать, которая родила меня, я обязан ей. Ты – моя жена, у тебя своё положение, а она – мать, и у неё – своё положение».

Своим неумением выстраивать отношения с ними муж, поддерживая жену, заставляет маму переживаниями разлагаться изнутри или, поддерживая мать, заставляет жену разлагаться изнутри.

Муж должен знать, что жена никогда не станет ему матерью, а мать никогда не станет женой. У них разный возраст и разный статус. Если он объяснит им это, спор закончится.

По этой причине бывает очень много разговоров (споров). Если муж будет читать матери и жене проповедь о благих нравах, когда они ошибаются, и будет показывать им пример, всё может улучшиться. Ведь Аллах ﷻ даёт помощь и сопутствие. Вместо этого, когда они ошибаются, муж нередко проявляет грубость, поддерживая одну сторону – сторону матери или жены.

Их разговор на этом не заканчивается, а превращается в большую смуту. Тут возникает вопрос: куда делся разум? Куда делась голова? Пророк ﷺ как поступал?

Посторонним людям в таких случаях муж читает проповедь, старается примирить их, как имам, а у себя дома – нет… Дома не читает проповедь и не ведёт урок по облагораживанию нравов. Пусть читает, даёт уроки, от этого и ему будет польза, и домочадцам.

Описывая черты Пророка ﷺ, говорят, что «он мог содержать вместе охотника и дичь, волка и овцу благодаря справедливому отношению к ним». Мы не говорим мужьям содержать вместе охотника и дичь или волка и овцу. Разве мы не можем хотя бы сделать так, чтобы мать и жена уживались вместе? Пусть Аллах ﷻ дарует помощь.

Запретное общение

11. Если рассматривать сторону благонравия, то мы знаем, что муж должен быть примером для подражания для своей жены, но сегодня некоторые мужья не вылезают из Интернета.

Они с любой посторонней женщиной мило и нежно общаются, говорят ей красивые, нежные и льстивые слова. Они даже не знают, замужем та женщина или разведена, но всё равно общаются с ней мягко, нежно.

А что касается его собственной жены, которая родила ему детей и ухаживала за ним, он говорит ей слова, унижающие её. Не выполняет данное ей обещание, оставляет её без внимания, а с посторонней женщиной мило общается.

Ведь Шариат запрещает такое общение. Если бы это была его дочь, сестра, захотел бы он, чтобы посторонние мужчины с ней общались? Никто не захочет.

Пусть он представит, что с его сестрой так же общается посторонний человек. Если же он общается после заключения никяха, тогда другое дело.

Однако в большинстве случаев он переписывается через WhatsApp и другие мессенджеры с той, с которой у него не заключён никях. Здесь возникает вопрос: если мы такие правильные мусульмане, где же наш благой нрав?

Увидев всё это, жена теряет уважение к мужу. Если муж в Интернете общается с чужими женщинами – она ведь тоже грамотная женщина, – то ночью, когда муж спит, она заглядывает в его телефон и находит эти сообщения, читает их. Конечно, у неё нет права их читать, но она всё равно их читает. Вот тогда она теряет к нему уважение. Любовь к мужу превращается в ненависть, и у неё развязывается язык.

А потом про неё говорят, что она следит за ним, хочет загнать его под каблук, что она женщина с плохим нравом, из-за неё, мол, дома ссоры (фитна) получаются.

Вина, конечно, лежит и на ней, но возникает вопрос: кто её к этому подтолкнул? Правильно, у неё плохой язык, но ведь муж сделал её язык таким.

Если бы то внимание, которое он уделял посторонней женщине, он уделял своей жене, этого не было бы. Она бы стала лучше. Поэтому здесь вина ложится на тех же мужчин.

Разговаривал ли так с посторонними женщинами наш Пророк ﷺ? А как он, интересно, разговаривал со своими жёнами?

Разве Пророк ﷺ не сказал:

«Лучшим из вас является тот, кто лучше всех относится к своим жёнам, а лучше всех из вас к своим жёнам отношусь я»?

А есть ли в вас то качество, которое есть в Посланнике Аллаха ﷺ? А за кем вы следуете?

Достаточно и покорности вам

12. Всё же если получилось так, что человек взял вторую жену, – ему это было предопределено.

Для примера расскажу одну историю, которую поведал Абав: «Некий человек сказал мне, что ему пришлось жениться на одной женщине из-за Давуда из села Ахалчи. Я спросил его: "Из-за чего же ты женился на ней ради Давуда?" Он рассказал мне: "Давуд был моим другом. Он пришёл ко мне и попросил найти ему жену. Я пошёл к знакомой женщине и попросил её выйти замуж за моего лучшего друга, на что она дала согласие. После получения согласия Давуд уехал домой и обещал вернуться через некоторое время для заключения никяха (брака). Но через некоторое время от Давуда пришла весть, что у него не получится жениться на ней. Это было после того, как она дала согласие. И я передал той женщине слова Давуда. И тогда она сказала мне: «Не Давуд меня сватал, а ты, так возьми меня в жёны». Я ведь мужчина, как я мог отказаться? И пришлось мне из-за Давуда взять её в жёны"».

Вот этот случай можно посчитать предопределением Всевышнего!

В общем, если было предопределено и человек взял вторую жену, то некоторые из тех, кто женился на двух жёнах, стараются подружить их между собой, чтобы они любили друг друга. Но в книгах написано, что две жены подобны этому и потустороннему мирам: если ты удовлетворишь одну, то разозлишь и отдалишь от себя вторую.

Или же две жены подобны востоку и западу: если ты приблизишься к одной, то отдалишься от другой.

Или же они подобны двум учёным, один из которых получал знания ради ахирата, а второй – ради мирского. Между ними также бывает вражда.

Подобны им бывают и две жены. И от женщин, которые подобны вышеперечисленному, муж требует, чтобы они были как сёстры, как подруги, чтобы на свадьбы или соболезнования они шли вместе.

Я не говорю, что не бывает исключений, но в массовом порядке такого делать нельзя. Имам Ша‘рани тоже так не поступал.

В книгах о жёнах пишется, что одна из них ничему так не радуется, как тому, что навредила другой.

И если они будут вместе, то каково будет их положение? Внешне боясь вас или надеясь получить от вас что-либо, они будут проявлять (любовь), скрипя зубами.

Зачем их притеснять подобным требованием?

Неужели не хватает их довольства предопределением Всевышнего и покорности вам в этом? Раз вы взяли себе вторую жену, оставьте её себе, зачем их сводить? Поставьте себя на её место.

Не хватит ли с них того, что они не причиняют вреда друг другу?

13. Женитьба – индивидуальный вопрос каждого человека.

Но раз женился, то нужно обходиться с жёнами вежливо, так, чтобы они стыдились вас, чтобы они не относились к вам грубо, и вы – к ним, и чтобы вы не терпели друг друга, а жили счастливо.

Во-первых, мы поняли, что двух жён нельзя заставлять играть роль сестёр.

Во-вторых, так как они обе – твои жёны, они могут ссориться между собой и спорить с тобой. Однако вы должны будете это терпеть и проявлять благой нрав.

Женившись, вы ведь выбрали для себя удовольствие, так придётся потерпеть и горечь этого. Не всегда же ведь наслаждаться?

Не зря ведь говорят о женитьбе: «Радость месяца, забота жизни».

Ещё мы должны понять, что проявление благого нрава по отношению к жене – это не непричинение вреда ей, а терпение вреда, исходящего от неё, проявление милосердия при её гневе, следуя в этом примеру Пророка ﷺ.

Иногда жёны Пророка ﷺ перечили ему. Бывало и так, что они не разговаривали с ним целый день, как бы обижаясь на него, но как бы там ни было, Пророк ﷺ не говорил им ничего оскорбляющего их. Нам тоже стоит постараться.

Вдобавок к этому Ислам учит нас терпеть их характер, шутить с ними, вести с ними милую беседу, хвалить их; Ислам учит, что такой подход пленяет детей и жену.

Мы знаем, каким строгим человеком был сподвижник Умар ﺮﻀﻲﷲﻋﻧﻪ, но вместе с этим он говорил:

«Мужчине подобает вести себя со своей женой так, будто он маленький ребёнок».

Однако вместе с этим нельзя переходить границы Шариата и совершать всё, что ей угодно. Это тоже нам необходимо соблюдать.

Обращение к женщинам

Теперь хочу сказать несколько слов, обращаясь и к женщинам, так как всё то, что было упомянуто выше, было сказано в адрес мужчин.

Не разузнавай о ней

14. Одна женщина приезжала в гости в Дагестан. Здесь она гостила у одной женщины. И она говорит, что самая большая проблема дагестанок – это то, что, просыпаясь утром, они заходят в Интернет, в «Фейсбук» и в другие соцсети и ищут проблемы на больную голову.

И когда такая женщина находит, что другая жена её мужа написала статус о том, что у неё всё хорошо, или поставила фото с улыбкой или что-то подобное, то этот день становится для неё невыносимым и тяжёлым. И до конца этого дня она бывает словно в трауре.

Кто толкает её начинать свой день с просмотра страницы другой женщины в «Фейсбуке»?

У меня возникает вопрос: за каждым человеком, особенно за мюридом, стоит шайтан; с поклонения шайтану ли нужно начинать свой день? Этому ли учат шейх, имам, муж? Почему нельзя не смотреть публикации этой женщины? Ведь всё равно она член нашей семьи, какая разница для вас, в хорошем положении она или нет? Пусть будет в хорошем.

Один человек сказал другому: «Там, где не было тебя, люди порицали тебя». На что он ответил: «Мне всё равно, даже если они будут избивать меня там, где меня нет».

Я хочу спросить женщину, которая так поступает: что и на что она решила поменять? Разве она не продаёт свою религию за мирское? Почему она не думает об этом? Я бы очень хотел обратиться к ней, чтобы она опомнилась и не поступала так. Какая ей разница, как та поживает? Не разузнавай о ней. Сама будь в хорошем положении. Это также моя просьба к вам.

Довольство предопределением

15. Выше я упомянул полигамный брак и привёл в пример рассказ Абава.

Первое – если было предопределено и человек взял вторую жену, то после этого женщины начинают высказываться ненужными словами, от которых сжимается сердце, произнесение которых может вывести из религии. Мне очень жаль таких женщин, ведь они наши сёстры, поэтому я хочу попросить их вести себя сдержанно и набраться терпения по максимуму, прежде чем высказаться.

Женщины, когда муж говорит им: «Так получилось, что я женился, так было предопределено Всевышним», в ответ говорят: «Зачем всё на Аллаха ﷻ переводить!» А на кого тогда переводить, на шайтанов, что ли? Или на жену, которую взял, или на имама, заключившего брак, или на родителей, родивших эту девушку, или на роддом, принявший роды? Непонятный вопрос.

Разве не Аллах ﷻ сотворил всё сущее и предопределил? На Него и нужно уповать.

Если муж виноват, значит, это его вина, и пусть жена скажет ему: «Это ты взял ещё одну жену, и ты виноват». Не надо говорить: «Зачем всё на Аллаха ﷻ перекладывать». Говоря такое, она делает виноватым Аллаха ﷻ, так нельзя. Это моё наставление для женщин.

Второе, что говорят женщины: «Мужчинам очень легко – что хотят делают и на Аллаха ﷻ всё валят». Такое разве можно говорить? Где тогда предопределение (кадар)?

«Женитьба человека на второй жене не предопределение Аллаха ﷻ, а всё остальное, происходящее в мире, это предопределение!» Разве так должны думать женщины? Ведь в этих словах есть риск выхода из веры.

Третье, что они говорят: «Пусть он прелюбодействует, гуляет с чужими женщинами, но я не потерплю, чтобы он женился». Она готова соглашаться с этими большими грехами, лишь бы она была единственной. А волю Аллаха ﷻ и Шариат она готова оттолкнуть назад, отдав предпочтение своему Эго. Такими словами она не мужа ввергнет в огонь Ада, а себя. Когда слышишь подобное, сердцу становится больно, ведь жалко их.

Они очень злятся, я понимаю их: да, никто не хочет, чтобы муж взял вторую жену. Но оттого, что тяжело на сердце, нельзя ведь делать то, что вредит ей самой, из-за этих слов она ведь может попасть в Ад и пострадать от этого.

Если жена вместо этого скажет так: «Я не хотела, чтобы он взял вторую жену, но было суждено. Я довольна Твоим решением, о Всевышний, ведь я Твоя рабыня», – если она так скажет и будет контролировать себя, то будет счастлива в обоих мирах. И мужу тоже будет стыдно перед ней.

Она же вместо этого постепенно, день за днём доводит мужа до состояния сильного гнева, постоянно упрекая его и говоря, что та женщина приворожила его, написав талисман и тому подобное.

Тогда, вместо того чтобы упрекать, ругать мужа, пусть притягивает его к себе, показывая хороший нрав, пусть проявит терпение, пусть ведёт себя с ним ещё лучше, чем прежде, ведь теперь у мужа есть выбор.

А когда у него есть выбор, она, наоборот, должна ещё больше показывать себя с хорошей стороны.

Однако туда вмешивается шайтан со своей армией, внушает ей укрепить позиции и до конца воевать, укрепляет в ней мысли о том, что муж приватизирован и никуда не денется. Внушая это, он ни за что не отвечает, а страдаем мы с вами.

Такое поведение и капризы первой жены на руку второй, и она смягчает свой нрав ещё больше и внутренне благодарит первую за грубость и подчинение шайтану.

Поэтому у меня под конец просьба к женщинам, ведь я вас очень уважаю, с одной стороны, и жалею – с другой. Не говорите слова, вред которых отражается на вас же самих, не высказывайте того, что заслуживает наказания со стороны Всевышнего.

Не заглядывайте в телефон мужа. И, просыпаясь утром, не смотрите первым делом, какая фотография выставлена у другой жены в «Фейсбуке». Наоборот, говорите, что это воля Всевышнего и что вы довольны волей Всевышнего; заработайте этим себе Рай, и тогда для вас и этот мир станет Раем.

Всё это я рассказал и мужчинам, и женщинам, надеясь, что это принесёт вам пользу. Пусть Аллах ﷻпростит мои и ваши грехи, усилит между вами любовь, благословит вас, укрепит ваш иман, соберёт всех вместе в Раю и даст нам тавфик совершать богоугодные дела.

ШЕЙХ АХМАД-АФАНДИ, МУФТИЙ РД

Источник: «Ас-салам» – общероссийская духовно-просветительская газета 

По материалам: http://www.islam.ru/