После развода: не спешите с новым браком
Каждый человек переживает развод по-своему: для одних это трагедия, когда почва неожиданно уходит из-под ног, для других — долгожданное освобождение от разрушающих и удушающих отношений, для третьих — встреча лицом к лицу со всеми бытовыми сложностями, необходимость самостоятельно решать материальные вопросы, для четвертых — простая юридическая формальность, так как отношений уже давным-давно и нет.
Универсально одно: любой человек после развода переживает потерю и ощущает себя уязвимым. В длительных, больше 3-4 лет, отношениях супруги привыкают друг к другу, выстраивают совместный быт, распределяют семейные роли, решают вопросы рождения и воспитания детей, профессионального развития, составляют совместные планы. Все это подчиняет образ жизни замужней женщины или женатого мужчины определенному общесемейному ритму.
Даже в отношениях, полных насилия, есть свой ритм, который тоже создает некоторое условное ощущение стабильности, особенно во время «медового месяца», когда все хорошо. Именно поэтому у человека, который только-только пережил расставание или развод, возникает ощущение пустоты, которая раньше была заполнена переживанием «мы – семья». Инерция привычки «быть в отношениях» так велика, что подталкивает к поиску другого партнера, хотя это решение может быть преждевременным.
Почему я как психолог считаю, что после разрыва/развода стоит подождать с новыми отношениями?
Чрезмерная спешка создает благодатную почву для того, чтобы:
1) впустить в свою жизнь необязательных и безответственных партнеров, которые интересуются только физической близостью. Это может стать источником новой сильной психоэмоциональной боли, и «клин клином» здесь не вышибить.
2) связать себя с тем, с кем в здравом уме никогда не захотелось бы строить отношений, по принципе «брать что есть, иначе буду одна, стерпится-слюбится». Не стерпится. Не слюбится.
3) попасть в отношения насилия, особенно если предыдущие были такими же, так как страдающий человек более податлив на уловки абьюзеров и манипуляторов и порой верит, что заслуживает именно такого отношения.
4) встретив «своего» человека, потенциального партнера, не суметь построить с ним отношения из-за страха травмироваться вновь.
Что же делать?
Развод — это потеря, которую нужно отгоревать, оплакать, прожить. И это не одномоментный акт, а растянутый во времени процесс, сопровождающийся самыми разными чувствами: гневом, обидой, виной, стыдом. Особый букет переживаний будет у тех, кого оставили: у них возникают сомнения в своей внешности, своих способностях, возможностях, самоценности, в конце концов. «Если меня бросил партнер, то что во мне не так?»
Начинается поиск причин своей «виновности», которые повлекли за собой возможный разрыв. В какой степени это имеет отношение к реальности — уже другой вопрос. Если есть дети, то давит и угнетает стереотип о «разведенке с прицепом»: «все, моя личная жизнь закончилась», «я никому не нужна».
Как себе помочь?
Представьте себе, что вы находитесь в путешествии, где начало пути — ваше нынешнее состояние, а в конце — тот образ себя и отношений, которые хотелось бы обрести. Здесь можно отталкиваться и от противного: я не хочу так, как сейчас, если сложно представить то, как хотелось бы потом.
Новые отношения всегда энергозатратны. Период влюбленности, новизны, ярких эмоциональных переживаний требует значительных ресурсов. Поэтому сначала стоит озаботиться их пополнением, и в этом помогут: опыт заботы о себе, увлечения, интересы, общение с приятными людьми.
Не стоит сразу ставить перед собой конечную цель — найти новые хорошие отношения, сначала поставьте промежуточные цели:
1) Оплакать, позлиться, эмоционально прожить то, что требует проживания, одновременно проявляя заботу о себе: полноценно питаться, высыпаться, следить за самочувствием, принимать необходимые лекарства, если нужно. На этом этапе полезно подключать психотерапию.
2) Найти себе увлекательное новое занятие или возобновить хобби, которое когда-то нравилось. Полезно попробовать себя в тех направлениях творчества или своей профессии, о которых вы раньше не задумывались.
3) Наладить быт, научиться управлять хозяйством и финансами так, чтобы не испытывать беспомощности, уметь самостоятельно справляться с материальной стороной жизни.
4) «Выходить в свет»: посещать концерты, выставки, дружеские вечеринки и прочие публичные мероприятия.
5) Составить «резюме» для сайта знакомств. В целом, сайты знакомств — очень коварное место для серьезных отношений. С одной стороны, почти каждый может вспомнить истории друзей или знакомых, которые удачно устроили личную жизнь через интернет, с другой — в сети очень много циничных людей, которые настроены на необременительные отношения. Однако резюме — это прекрасный способ сформулировать и прояснить свои ожидания от новых отношений, а также собственные возможности и способности.
Это не означает, что ваше резюме нужно выкладывать на всеобщее обозрение, можно написать его просто для себя. Оно поможет вам ясно понять, чего вы хотите, а чего в свою жизнь не пустите ни при каких обстоятельствах.
На этом этапе появляется готовность к новым отношениям. Бывший супруг уже не вызывает ярких эмоций, вы спокойно реагируете на известие о том, что у него новая спутница жизни, и уже научились сотрудничать и договариваться по поводу детей. Вот теперь у вас есть опыт, вы знаете, чего хотите, а ваше сердце открыто новой любви. Вы заслуживаете счастливых отношений!
Виктория Наумова
По материалам: http://www.islamisemya.com/
